Alice là Giám đốc điều hành 38 tuổi của một công ty khởi nghiệp tư vấn có trụ sở tại New York đang phát triển nhanh chóng khi chúng tôi bắt đầu làm việc với cô ấy vào đầu năm 2020. Sau đó, đại dịch ập đến. Alice buộc phải nhanh chóng xoay chuyển công ty của mình.

Đồng thời, Alice phụ trách việc học online của 2 đứa con 7 tuổi và 5 tuổi. Chồng cô đã cố giúp đỡ, nhưng với tư cách là một bác sĩ tại bệnh viện, anh phải liên tục làm việc. Alice bị cách ly với bạn bè và những người hàng xóm sống gần đó, và với cha cô, người thường chăm sóc các con cô khi chúng không ở trường.

Lúc đầu, Alice coi đây chỉ là một thử thách cần chinh phục. Cô tự tin rằng mình có thể giải quyết được nó, như cô đã trải qua rất nhiều lần trong quá khứ. “Mình sẽ vượt qua được,” Rồi trợ lý của Alice, một bà mẹ đơn thân, đã quyết định nghỉ việc, vì quá choáng ngợp khi cố gắng tự mình sắp xếp công việc và nuôi dạy con cái.

Khi công việc kinh doanh của Alice gặp khó khăn, cô ấy ngày càng cảm thấy lo lắng và mất kết nối với nhóm online của mình. Cô bắt đầu nghi ngờ hiệu quả làm việc của họ và trở nên khắt khe hơn. Đổi lại, họ cảm thấy bị quản lý và không được tin tưởng. Alice cũng thấy mình cãi vã nhiều hơn với chồng và mất bình tĩnh với con cái.



Trong năm qua, chúng ta đã nghe thấy vô số biến thể câu chuyện của Alice. Theo thời gian, việc điều trị các triệu chứng là không đủ. Mức độ phức tạp và cường độ của những thách thức mà khách hàng của chúng tôi đang phải đối mặt vượt quá mức độ phức tạp của suy nghĩ hiện tại và khả năng phục hồi cảm xúc của họ. Chúng tôi bắt đầu không chỉ tập trung vào “cái gì” mà còn tập trung vào “tại sao” - nguyên nhân cơ bản.

Những gì chúng tôi nhận ra là CÁI TÔI điều hành cuộc sống của chúng ta có thể bảo vệ chúng ta khỏi những nỗi sợ hãi tồi tệ nhất, nhưng nó cũng cản trở chúng ta trưởng thành, học hỏi, thích nghi và tiến hóa. Ngoài ra, bản năng vô thức của chúng ta, đặc biệt là dưới áp lực, sẽ tìm kiếm thông tin củng cố những gì chúng ta đã tin tưởng.

Nếu nhu cầu trên máy tính của bạn vượt quá khả năng của nó, bạn có thể nâng cấp hệ điều hành. Nhưng cần những gì để nâng cấp hệ điều hành bên trong của bạn?  Hiểu những gì đang xảy ra trong cơ thể, tâm trí và cảm xúc của bạn là điều cần thiết nhất.

Bị ảnh hưởng bởi khoa học thần kinh,  dựa trên chấn thương và lý thuyết gắn bó, chúng tôi bắt đầu xem xét sâu hơn cách con người phản ứng với các mức độ căng thẳng khác nhau trong cuộc sống. Lộ trình phát triển của chúng tôi dựa trên tiền đề rằng không ai trong chúng ta hoạt động từ một bản thân ổn định duy nhất. Thay vào đó, chúng ta vô thức chuyển đổi giữa ba cái tôi chính - đứa trẻ bên trong, cái tôi bảo vệ và cái tôi trưởng thành - chúng tranh giành sự chú ý và kiểm soát, tùy thuộc vào nhu cầu mà chúng ta đang đối mặt.


Hiểu về ba cái tôi của chính mình


Cái tôi đầu tiên, xuất hiện ngay khi chúng ta được sinh ra, chính là ĐỨA TRẺ BÊN TRONG của chúng ta: Đó là cái tôi bất lực, thiếu nguồn lực và dễ bị đe dọa nhất trong ba cái tôi của chúng ta. Nó đồng thời lại là cái tôi vui nhộn, tò mò và có thể tạo ra nhiều điều kinh ngạc nhất.

Khi còn nhỏ, chúng ta thường bất lực, trông chờ vào người khác chăm sóc mình. Khi chúng ta phát triển nhiều hơn về nhận thức, năng lực và tự chủ, trải nghiệm của đứa trẻ bên trong chúng ta về sự bất lực và dễ bị tổn thương ngày càng trở nên không thể chấp nhận được đối với chúng ta. Để đối phó với những mối đe dọa mà chúng ta phải đối mặt, chúng ta bắt đầu hình thành bản ngã thứ hai: CÁI TÔI BẢO VỆ.

Cái tôi này cuối cùng trở thành người chơi thống trị trong cuộc sống của chúng ta. Nó chỉ xuất hiện khi chúng ta cảm thấy bị đe dọa và khi đó, chúng ta chuyển sang "chiến đấu hoặc bỏ chạy". Đó là bản ngã chính mà chúng ta sống trong phần lớn cuộc đời mình. Hãy nghĩ về nó như là cái mặt nạ chúng ta đeo với thế giới.

Khi Alice chuyển sang chế độ "chiến- hoặc -chạy", khả năng suy nghĩ hợp lý và phản xạ của cô ấy đã nhường chỗ cho sự sợ hãi và phòng thủ. Hãy nghĩ về thời gian gần đây nhất mà bạn cảm thấy bị kích hoạt. Bạn đã phản ứng như thế nào? Có lẽ bạn đã trút giận vì giận dữ, phán xét hoặc đổ lỗi, như Alice thấy mình đang làm. Có thể bạn đã chuyển sang tự phê bình gay gắt, hoặc đơn giản là gạt cảm xúc của mình sang một bên bằng cách đánh lạc hướng hoặc khiến bản thân tê liệt. Đây là cách mà CÁI TÔI BẢO VỆ tìm cách bảo vệ chúng ta khỏi cảm giác mất an toàn, không xứng đáng và sợ hãi.

Cái tôi có sức mạnh nhất của chúng ta là CÁI TÔI TRƯỞNG THÀNH. Nó xuất hiện vào những khoảnh khắc khi chúng ta ở trạng thái tốt nhất. Chẳng hạn, chỉ CÁI TÔI TRƯỞNG THÀNH mới có khả năng quan sát khi nào nỗi sợ hãi hoặc tức giận nổi lên trong chúng ta, nhưng thay vì hành động theo những cảm xúc đó, CÁI TÔI này đối xử với chúng bằng sự quan tâm và từ bi. CÁI TÔI TRƯỞNG THÀNH cũng điều khiển khi chúng ta ngồi với đồng nghiệp, gửi báo cáo hoặc đấu tranh cho điều chúng ta cảm thấy mà không cần phán xét.


Đáng ngạc nhiên là việc tiếp cận cái tôi trưởng thành của chúng ta, đặc biệt là khi bị căng thẳng, khó khăn-khi chúng ta cần đến nó nhất - lại là một thách thức.


Có thể phân biệt giữa ba cái tôi của chúng ta là một bước khởi đầu mạnh mẽ. Cha mẹ quản lý tốt có thể xoa dịu và tạo không gian an toàn cho đứa trẻ đang thất vọng hoặc phản ứng, vì vậy bản thân người lớn của chúng ta có thể từ bi xoa dịu nỗi đau khổ của con mình, thay vì cảm thấy bị đe dọa hoặc choáng ngợp bởi điều đó.

Chỉ cái tôi trưởng thành của chúng ta mới có khả năng nhìn và chấp nhận tất cả con người của chúng ta. Bằng cách tạo ra một môi trường bên trong an toàn hơn, cái tôi trưởng thành của chúng ta cũng có thể giải phóng những phẩm chất tốt nhất của chính mình: tò mò, sáng tạo, kỳ diệu và vui vẻ.

Tin vui là ngay cả những thay đổi nhỏ trong nhận thức cũng có thể có tác động lớn đến hành vi của chúng ta. Theo thời gian, Alice trở nên có khả năng quan sát bản thân mình nhiều hơn - đầu tiên là cách mà cái tôi bảo vệ của cô đứng lên khi đối mặt với mối đe dọa, và sau đó là trải nghiệm sâu sắc của đứa trẻ bên trong về sự tổn thương và sợ hãi. Từ đó cô có lòng trắc ẩn đối với cả đứa trẻ bên trong và cái tôi bảo vệ của mình, điều mà cô chưa bao giờ cảm thấy trước đây.

Bằng cách tốt nhất, Alice có thể xoa dịu và tạo sự an toàn cho hai đứa con nhỏ của mình khi chúng gặp rắc rối, cô thấy mình cũng có thể làm điều tương tự cho chính mình. Bình tĩnh hơn và tự điều chỉnh hơn, Alice cũng đồng cảm hơn trong cách cư xử với đồng nghiệp, ít bị choáng ngợp bởi những thử thách trong công việc, sáng tạo hơn và có thể trở thành bậc cha mẹ mà cô ấy muốn trở thành. 


Bốn bước đã được chứng minh là quan trọng trong hành trình này:


1. Bắt đầu để ý xem bạn đang cảm thấy căng thẳng như thế nào trong cơ thể. Ví dụ: bất cứ khi nào bạn cảm thấy “tệ”, đó là dấu hiệu cho thấy đứa trẻ bên trong bạn đang cảm thấy bị đe dọa và cái tôi bảo vệ của bạn đã chuyển sang chế độ "chiến- hoặc -chạy". Những cảm xúc tiêu cực mạnh mẽ như sợ hãi, thất vọng, thiếu kiên nhẫn và tức giận là một dấu hiệu khác cho thấy khả năng phòng thủ của bạn đã được kích hoạt.


2. Khi bạn cảm nhận được cơ thể bạn đã bị kích hoạt, hãy chậm lại để có thể tự điều chỉnh. Hít thở sâu. Gọi tên cảm xúc của bạn thành tiếng, điều này sẽ giúp bạn chuyển sang quan sát chúng một cách khách quan hơn. Chuyển động - đặc biệt là dao động hoặc lắc lư - cũng có thể hữu ích. Hãy nghĩ đến cách bạn bế và đung đưa một đứa trẻ theo bản năng để giúp chúng bình tĩnh lại.


3. Thay vì đánh giá hay chỉ trích bản thân, hãy thừa nhận và đón nhận những cảm xúc tiêu cực và những thiếu sót của bạn. Đúng, chúng là một phần của con người bạn, nhưng chúng không phải là tất cả con người của bạn. Bạn càng chấp nhận bản thân bao nhiêu, bạn càng ít phòng thủ bấy nhiêu. Khi bạn tự điều chỉnh và để cái tôi trưởng thành nắm quyền, bạn sẽ có thể suy nghĩ chín chắn, nhân ái và khôn ngoan hơn về cách giải quyết các thách thức mà bạn đang phải đối mặt.


4. Hãy thoải mái hơn với những cảm giác khó chịu. Khó chịu là điều kiện tiên quyết để phát triển và thay đổi, nhưng chúng ta được dạy phải đánh đồng nó với nguy hiểm. Nhà tâm lý học Resmaa Menakem phân chia giữa “nỗi đau độc hại” - nỗi đau kinh niên khi cố gắng kìm nén, phủ nhận và đổ lỗi cho người khác về nỗi sợ hãi và sự tổn thương của chúng ta - và “nỗi đau tích cực” - sự khó chịu khi  đối mặt với nỗi sợ hãi của chúng ta và chịu trách nhiệm về những sai lầm của chính mình.


Bước đột phá lớn nhất của Alice xảy ra vào lúc cô ấy choáng ngợp và bất lực nhất. “Điều đó bất ngờ xảy đến với tôi,” cô nói “rằng những điều tồi tệ nhất mà tôi cảm thấy về bản thân là sự thật, nhưng chúng chỉ là một phần của con người tôi.” Chỉ khi chúng ta có thể chấp nhận tất cả con người của mình thì chúng ta mới cảm thấy mình thực sự có sức mạnh.


                                                                                                                    theo hbr.org