Nữ diễn viên kiêm nhà báo Nicola Thorp chia sẻ trải nghiệm cá nhân của cô khi sống chung với BPD, từ việc chẩn đoán, tham gia trị liệu và điều chỉnh các triệu chứng.




“Tôi bắt đầu có những cái tôi gọi là 'tập phim' khi tôi khoảng sáu tuổi. Chúng thường đến vào ban đêm, khi tôi cảm thấy dễ bị tổn thương nhất. Nó giống như cơn ác mộng khi còn thức, tôi sẽ tưởng tượng gia đình mình bị giết, hoặc bố mẹ tôi biến mất và tôi phải tự chống chọi. Bất cứ thảm kịch nào xảy ra đều là lỗi của tôi. Nếu tôi tắt công tắc đèn phòng tắm bằng bàn tay hơi ẩm ướt, tôi sẽ nằm trên giường hàng giờ, hoảng sợ rằng nó sẽ gây ra chập cháy và tôi sẽ là nguyên nhân khiến gia đình tôi chết trong giấc ngủ. Cách duy nhất để tôi có thể chìm vào giấc ngủ khi đối mặt với cảm giác tội lỗi đó là khóc đến kiệt sức. Cha mẹ tôi và tôi hy vọng chuyện này sẽ thay đổi khi tôi trưởng thành, nhưng hai mươi năm sau, tôi vẫn bị hoảng loạn. Tôi bắt đầu có những suy nghĩ bốc đồng, tự hủy hoại bản thân. Trong khi những người thân thiết mô tả tôi là một người yêu đời, tích cực và đầy tham vọng, tâm trí tôi lại bảo tôi phải kết thúc tất cả, rằng tôi vô dụng và đáng chết. Không biết mình đang sống với BPD, tôi gọi những suy nghĩ này là 'Gremlins'. Gremlins sẽ hướng dẫn tôi cách tự làm hại bản thân, hoặc tự đặt mình vào tình thế nguy hiểm. Khi tôi 18 tuổi và trải qua lần chia tay đầu tiên, Gremlins nói với tôi rằng hãy ra đường và kết thúc cuộc đời mình. Nó dường như đến từ hư không. Tôi biết về việc tự tử từ các chương trình truyền hình mà tôi đã xem và các tạp chí tôi đã đọc khi còn là một thiếu niên. Nhưng nó luôn được miêu tả là một hành động được lên kế hoạch trước, được suy tính cẩn thận. Đối với tôi, những ý nghĩ tự tử sẽ chợt hiện ra trong đầu tôi và khiến tôi có rất ít thời gian chuẩn bị để chống lại chúng. Tôi biết mình cần phải tìm ra điều gì đã kích hoạt những suy nghĩ này và làm thế nào tôi có thể đối phó khi chúng đến lần nữa. Một lần tôi đập đầu vào bồn rửa mặt để cố bịt miệng các Gremlins. Một nhân viên y tế tìm thấy tôi bất tỉnh trên sàn nhà tắm và tôi được đưa vào bệnh viện. Tôi chưa bao giờ coi đó là một hành động tự làm hại bản thân, mặc dù rõ ràng đây là một chiến lược đối phó không lành mạnh. Đó là một nỗ lực tự bảo vệ. Tôi muốn ngăn những suy nghĩ bốc đồng trong não đang bảo tôi phải làm điều gì đó tồi tệ - để kết thúc cuộc đời mình. Tôi đã được đưa vào phòng chống tự sát. Phòng được để trống, với đồ đạc và vật dụng tối thiểu để giảm nguy cơ tôi tự làm hại chính mình. Bố tôi đã ngồi với tôi hàng giờ đồng hồ khi tôi nhìn chằm chằm vào màn hình TV, không ai trong chúng tôi biết phải nói gì. Tôi nhớ mình đã cảm thấy có lỗi khi ở đó, giống như tôi đã lãng phí thời gian của mọi người, kể cả của bố mẹ tôi, những người đã lái xe suốt 4 tiếng đồng hồ để ở bên cạnh tôi. Cảm giác tội lỗi ngập tràn. Nó dẫn đến việc tôi phải lẻn ra khỏi bệnh viện khi không bị theo dõi. Tôi đứng ở ngã ba đường ngoài cổng bệnh viện khi đối mặt với ngã rẽ ẩn dụ lớn nhất trong cuộc đời, đó là chạy trốn hay chấp nhận sự giúp đỡ. Khi trở về phòng, tôi tình cờ nghe thấy một bác sĩ nói chuyện với bố mẹ tôi. “Tôi sắp mất con gái à?”, Bố tôi hỏi nhà tư vấn, giọng run run. Trong khoảnh khắc đó, tôi biết mình sẽ làm tất cả những gì có thể để chiến đấu cho sự sống còn. Chẩn đoán ban đầu là tôi mắc chứng rối loạn lưỡng cực , tôi cảm thấy nhẹ nhõm. Nó xác thực những lo lắng của tôi rằng những gì đang xảy ra không phải lỗi của tôi, rằng tôi có thể chiến đấu với căn bệnh và được chữa trị. Tôi rất vui khi có một dán nhãn, không quan tâm nó có thực sự chính xác hay không. Ví dụ, giai đoạn 'hưng cảm' của tôi đều rất ngắn, và có thể là do tôi có một tính cách tràn đầy năng lượng và nhiệt huyết. Tôi đã tham dự ba tuần tư vấn và trị liệu, quyết tâm khỏi bệnh. Sự háo hức của tôi thường cản trở quá trình hồi phục của tôi. Tôi trở nên tự phê bình khi không thấy sự cải thiện ngay lập tức. Khi tôi phát hiện ra rằng những bệnh nhân khác đã ở bệnh viện đó nhiều năm, tôi sợ rằng mình sẽ trở thành như thế và quên đi cách thức hoạt động trong xã hội. Tôi tự xuất viện, kiên quyết rằng tôi thích hợp để hồi phục trong thế giới thực hơn là ở bệnh viện. Nhưng tôi sớm biết rằng hành trình của tôi sẽ là một cuộc chạy marathon chứ không phải chạy nước rút. Sau hai năm được điều trị bằng thuốc rối loạn lưỡng cực, các triệu chứng của tôi vẫn chưa biến mất. Tôi đã trải qua khoảng thời gian dài bình thường, cảm thấy tràn đầy năng lượng, lạc quan và hài lòng với cuộc sống của mình. Nhưng sau đó sẽ có những sự kiện trong cuộc sống xã hội hay tình cảm kích hoạt Gremlins và tôi cảm thấy như mình trở lại như cũ. Khi một mối quan hệ kết thúc, tôi như chết đi, ngay cả khi tôi mới chỉ hẹn hò với ai đó được vài tuần. Nếu người kia đột nhiên tỏ ra mất hứng thú, điều đó sẽ gây ra hậu quả nghiêm trọng đến lòng tự trọng và khả năng hoạt động của tôi. Tôi không thể ăn, ngủ hay tập thể dục trong nhiều ngày, và rơi vào trạng thái hoảng sợ. Nếu tôi có bất đồng với một người bạn, tôi sẽ hoảng sợ rằng họ sẽ không bao giờ nói chuyện với tôi nữa. Tôi biết rằng mọi người đều mắc phải nỗi sợ hãi bị bỏ rơi, đó là một phần của thân phận con người. Nhưng tôi cảm thấy nó mạnh mẽ đến nỗi tôi bị tê liệt vì sợ hãi. Tôi càng cố gắng giữ mọi thứ ổn thỏa, tôi càng cảm thấy mình đang đẩy họ ra xa. Tôi biết rằng có điều gì đó không đúng. Điều này không phù hợp với chẩn đoán tại bệnh viện của tôi, vì vậy tôi đã tìm kiếm câu trả lời trên internet. Tôi tình cờ xem được một nghiên cứu điển hình về rối loạn nhân cách ranh giới tương tự như nghiên cứu mà tôi đang viết bây giờ. Nó được viết bởi một phụ nữ, người ban đầu cũng được chẩn đoán mắc chứng rối loạn lưỡng cực trước khi nhận ra mình đang sống với BPD. Cô ấy đã trải qua nhiều triệu chứng mà tôi đã biểu hiện, và những cảm giác mà tôi đã cảm nhận được. Tôi đã đặt lịch hẹn với bác sĩ đa khoa nhưng rất lo lắng khi đề xuất chẩn đoán mà tôi đã tìm thấy trên internet, mặc dù cô ấy rất tốt bụng và dễ tiếp thu. Tôi tự nhắc mình rằng không có gì phải xấu hổ khi cố gắng cho sức khỏe tinh thần và hạnh phúc của mình, và tôi đã đưa ra chủ đề về BPD. Thật nhẹ nhõm khi cô ấy nói rằng tôi có các biểu hiện phù hợp với chuẩn đoán đó! Tôi đi trị liệu và đó là nơi mà hành trình hồi phục của tôi thực sự bắt đầu. Tôi biết nhiều người cảm thấy khó khăn trong việc trị liệu và tôi hoàn toàn có thể đồng cảm với điều đó. Sẽ cần thời gian để tìm được người phù hợp. Thành thật mà nói, bác sĩ trị liệu đầu tiên của tôi tỏ ra lạnh lùng và bất cần. Cô ấy không nhìn vào mắt tôi khi tôi nói, và mặc dù cô ấy thường xuyên gật đầu, nhưng tôi không nghĩ rằng cô ấy thực sự đang lắng nghe những gì tôi đang nói. Tôi rời khỏi phiên trị liệu với cảm giác tồi tệ hơn khi đến. Buổi trị liệu thứ hai của tôi là hít thở không khí trong lành. Có vẻ như anh ấy không vội vàng để kết thúc buổi trị liệu. Không có tiếng đồng hồ tích tắc ồn ào trên tường. Anh ấy lắng nghe tất cả những mối quan tâm và lo lắng của tôi, và đưa ra một lịch trình phù hợp với công việc của tôi. Sau khi biết lịch sử của tôi, anh ấy đồng ý rằng BPD sẽ là một lời giải thích phù hợp hơn cho những gì tôi đã trải qua và vẫn đang chiến đấu. Tôi đã nói với anh ấy về mối quan tâm của tôi đối với BPD. Tôi đã đọc rất nhiều trên mạng rằng một số nhân viên y tế đã coi bệnh nhân BPD là cố 'thu hút sự chú ý' và từ chối điều trị cho họ. Bác sĩ trị liệu trấn an tôi rằng không có sự rối loạn trong tính cách của tôi. Anh ấy sẽ làm việc bên cạnh tôi, không chống lại tôi, để bắt đầu quá trình chữa bệnh mà tôi đã mong mỏi rất nhiều năm. Khi tôi lần đầu tiên nói với bạn bè về chẩn đoán của mình, một số người trong số họ đã bối rối, và tôi không trách họ. Có quá nhiều thông tin trái chiều trên mạng về BPD. Và đối với một người không có kinh nghiệm về tình trạng này, có thể khá khó khăn để hiểu rõ về BPD. Tôi sớm biết rằng những người bạn chân chính sẽ không bao giờ phán xét tôi, và tôi không bắt buộc phải nói với họ bất cứ điều gì nếu tôi không cảm thấy thoải mái với điều đó. Ranh giới nghĩa là gì? Điều chính tôi đã học được trong chuyến hành trình của mình là không có hai người có cùng kinh nghiệm với BPD, và tất cả các trải nghiệm đều có giá trị trong phạm vi cá nhân. Bạn phải tìm những công cụ phù hợp với cá nhân bạn. Đối phó với căn bệnh theo cách phù hợp với bạn. BPD đôi khi còn được gọi là 'rối loạn nhân cách không ổn định về mặt cảm xúc' , nhưng ngay cả cái mác đó cũng khiến tôi cảm thấy có chút thành kiến. Có cảm giác như tôi đang bị gán là một loại 'bất ổn cảm xúc'. Tôi tham gia các nhóm Facebook và diễn đàn BPD trực tuyến với những người cũng đã được chẩn đoán. Có thể nói chuyện với những người hiểu những gì tôi đã trải qua là một trong những công cụ tuyệt vời nhất mà tôi có thể trang bị cho mình. Những người tôi đã gặp là một số trong những người từ bi và cảm thông nhất mà tôi có thể hy vọng được gặp. Sau sáu tháng điều trị, tôi đến giai đoạn không còn đủ tiêu chuẩn để chẩn đoán BPD nữa. Điều đó không có nghĩa là tôi đã khỏi bệnh, và cuộc hành trình của tôi còn lâu mới kết thúc. Tôi vẫn bị cảm giác trống trải, và tôi vẫn sợ bị bỏ rơi . Nhưng tôi đã có thể thể hiện những cảm xúc đó ra bên ngoài và đó là điều vô giá trong cuộc hành trình này của tôi, để hiểu và chấp nhận chúng. Bây giờ tôi xử lý BPD của mình như thế nào? Tương tự như một người đã vượt qua cơn nghiện , tôi đã học được rằng sống chung với BPD là sống cuộc sống theo cách giảm thiểu nguy cơ tiếp xúc với các tác nhân gây nghiện. Tôi đã phát triển các công cụ để có thể xử lý những kích hoạt đó mà không để Gremlins điều khiển tôi. Khi tôi cảm thấy một cơn hoảng loạn sắp xảy ra, tôi tự nhắc nhở bản thân rằng tôi đã từng đối phó với nó trước đây và tôi có thể đối phó với nó một lần nữa. Điều đó không làm cho chúng bớt đáng sợ hơn. Nhưng tôi đã khám phá ra nhiều chiến lược đối phó tốt hơn để đảm bảo rằng chúng không kiểm soát cuộc sống hoặc tâm trí của tôi. Tôi dừng việc mình đang làm và nhận ra rằng sẽ không có điều gì tồi tệ xảy ra nếu tôi chỉ đơn giản là tạm dừng và đợi một số điều rõ ràng trước khi phản ứng. Tìm một nơi yên tĩnh là bước tiếp theo của tôi (nếu tôi ở nơi công cộng, tôi xin phép vào phòng tắm). Tôi hít thở sâu. Sau đó, tôi liên hệ với một người bạn đáng tin cậy , hoặc cha mẹ của tôi, và họ có thể nhắc tôi rằng sẽ không có gì tồi tệ xảy ra nếu tôi chỉ dành chút thời gian để tĩnh tâm và cố gắng nhìn mọi thứ rõ ràng. Cảm xúc chỉ là cảm xúc. Bây giờ tôi biết rằng các mối quan hệ không phải là tất cả. Khi tôi cảm thấy một người bạn ngày càng xa cách, tôi học cách chấp nhận.Tôi nhắc nhở bản thân rằng tôi không thể kiểm soát cảm xúc hoặc phản ứng của người khác, tôi chỉ có thể tìm cách quản lý chính mình. Cố chống lại cảm xúc của mình luôn luôn là một trận chiến thua cuộc , vì vậy tôi đã học cách chấp nhận cảm xúc. Chúng chỉ là cảm xúc. Và chúng sẽ qua đi. #tamlyhoc #chualanh #roiloan #nhancach #ranhgioi #roiloantamly #benhtamthan cr: harleytherapy.co.uk